Пятница, 29.03.2024, 15:53

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Основные форумы » Обо всем » ЮМОР(анекдоты, веселые картинки и пр,)
ЮМОР(анекдоты, веселые картинки и пр,)
ГрулДата: Пятница, 14.11.2008, 22:13 | Сообщение # 51
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Репутация: 7
Статус: отсутствует
Про дверь
Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного
состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг
из этого самого туалета раздается крик: - Откройте
дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с
криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с
петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на
толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
 
EdonisДата: Суббота, 15.11.2008, 12:35 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: отсутствует
Долго не мог найти на компе этот самый дневник, но вот случилось.

1 день: Поселил Нюк в пещеру. Серо и скучно.
2 день: Обои в пещере не нравятся. Хочу такие же, но с рыбками.
3 день: Никто обои не поменял. Скучаю.
4 день: Приезжал рыцарь из гильдии [ПСА]. Обижал. Пришлось убить.
5 день: Возвращался за доспехами. Отдал. Может, еще раз придет.
6 день: Скучаю.
7 день: Создал демона. Демон оказался существом глупым - поел весь продовольственный запас, обозвал меня плохим словом и исчез. Не буду больше их вызывать.
8 день: От обиды на демона, убил еще одного рыцаря из [ПСА].
9 день: Подселили Найтмара.
10 день: Толку от него никакого. Ест да гадит. Громко ржет. Заснуть невозможно.
11 день: Пришел Имп - затамил и увел черное животное. В тишине спал спокойно.
12 день: Пришел Морбид. Обижал. Дообижался.
13 день: Доспехи ему не отдам. Пусть еще раз приедет. С ним веселее.
14 день: Снова приезжал Морбид. Я предложил ему поселиться у меня. Он испугался и уехал. Может он понимает "Kal Vas Flam" как-то по-другому?
15 день: Приезжали [ПСА] в полном составе. Пришлось отдать им доспехи Морбида.
16 день: Отреспаунился найтмар. Опять не могу спать спокойно.
17 день: Нюклеар выпустил погулять в брит. Съел много маленьких человечков с алебардами. Прогнали из брита. Зато наелся.
18 день: Потащили на какой-то квест. Проторчал на улице дня два.
19 день: Холодно, и есть нечего.
20 день: Пришел Витек и отнял у меня все накопленное добро. Очень зол на Витька.
21 день: Нарисовал на стенке его портрет и кидаюсь туда молниями. Вроде успокоился.
22 день: Повесил над пещерой табличку "Это Wind!" Никто не верит.
23 день: Выгнал найтмара на улицу. Достал.
24 день: Найтмар всю ночь скулил и просился в дом. Пустил. Хоть какая-то жизнь рядом.
25 день: Снова вызвал демона. Всю ночь красный извращенец приставал к найтмару. Выгнал обоих на улицу.
26 день: Пришел Нюклеар, отругал меня и поселил черного конягу обратно.
27 день: Скучаю. Пришел бы кто....
28 день: Поселили компанию орков. Матерятся, плюются, плохо пахнут. Показал им меч. Зауважали и перестали материться. Запах не улучшился.
29 день: Прибегал какой-то странный тип в робе. Долго бегал от орков, ругался, издавал неприличные звуки. Потом сбежал, оставив жужжалу. Жужжалла порубила орков и рванула ко мне. Показал ей меч. Зауважала и исчезла.
30 день: Орки опять появились всей толпой. Крутятся в колесе сансары. Матерятся. Сказал An Ex Por вожаку. Уважают больше прежнего...
31 день: Опять прибежал странный тип в робе. Долго говорил "Kal Vas Flam" и издавал неприличные звуки. Коллекция реагентов пополнилась. Орки в восторге.
32 день: Тип прилетел. Уже без робы, туша драконья, говорит неразборчиво. Я сказал An Ort для улучшения ясности речи. Орки в восторге...
33 день: Приезжал ГМ, убрал орков, поставил лича, который ржет еще хуже найтмара. Лич ни с того ни с сего начал вызывать тех противных жужжал. Первой показал меч. Ушла. Второй показал меч. Тоже ушла. Надоело, показал меч личу. Он не стал меня уважать, в отличие от орков.
34 день: Прибегал тип. Увидев лича, сказал: "Ой". Лича пришлось убить. За землетрясение. Было больно.
35 день: Весь день играл головой лича в футбол.
36 день: Вновь пришел знакомый ГМ. Сказал, что я его замучил - он вроде как не успевает ставить мне соседей. Сказал, мол, "Vas Ort Grav". ГМ не понял. Выругался и ушел.
37 день: Как же мне не везет. Какой-то человечек в рубашке на босо тело прибежал и скастовал на себя яд. Умер сам, даже веселья не получилось. Разочаровался в людях окончательно.
38 день: Вчерашний человечек оказался разведчиком. Стоит привидением рядом с моей постелью из костей и по ночам смотрит на меня. Показал ему меч. Не действует.
39 день: Пришло много человечков. Все красные. Все в броньке какой-то смешной, темно-желтой такой. Наверное, разведчик стукнул.

Добавлено (15.11.2008, 12:35)
---------------------------------------------
40 день: На стене висит коллекция броньки.
41 день: Пришел ГМ и поселил в мою пещеру двух драконов. Они всю ночь рычали и грызлись. Пришлось выйти из тени. Сразу заскулили и вжались в пол.
42 день: Пробегал рыцарь с грузом эля.
43 день: Ничего не помню...
44 день: ...
45 день: ...
46 день: Слышно было только то, как драконы проявляли свою животную натуру. Простите за корявый почерк... рога все еще болят.
47 день: Никогда не думал, что из двоих драконов после пары ночей моего забвения может получиться столько маленьких дракончиков.
48 день: Голод... стадо маленьких драконов сожрало все мои запасы.
49 день: Двое старших драконов решили заделать еще одно стадо. Меч заржавел, поэтому просто съел их.
50 день: Сыт. Стадо маленьких тваренышей выросло. Теперь не могу спать. Приходил ПК. До меня не дошел - съели драконы.
51 день: Приходил знакомый Витек. Обижать не стал. Его съели драконы. Голодно...
52 день: Приходил ГМ и убрал драконов. Слава всевышнему. Потом пришла гильдия, закричала и начала издавать неприличные звуки на словах "Kal Ort Por". Зато много реагентов...
53 день: Пришел ГМ и поселил в мою пещеру титана. Сказал, чтоб не трогал.
54 день: Выстелил постель титаньими шкурками.
55 день: Пришел ГМ и опять потащил на квест. На улице был дождь.
56 день: ...
57 день: ...
58 день: Наконец, вернулся с квеста. Два раза царапнули. А так ничего, собрал мешочек черепов, на стенку повешаю.
59 день: Пусто в пещере...
60 день: Прибежал рыцарь с книжкой в руках и начал орать "Vas Ort Grav". Не давал спать своей щекоткой. Создал демона, он веселился с рыцарем до самого утра, так же, как и с найтмаром месяц назад. Рыцарь кричал.
61 день: Выгнал обоих на улицу.
62 день: Отправился путешествовать.
63 день: Дальше выхода из пещеры не ушел. Сидел на пороге и думал, куда пойти. Пробегал уникорн, за ним гнались восемнадцать человек и все кричали "I won"t hurt you!"
64 день: Пошел в Брит.
65 день: Иду.
66 день: Набрел на дровосека. Дровосек замахнулся топором. Дунул на него. Был смешной...
67 день: На каком-то перепутье увидел Дред лорда. Такого красного и в железках. Сказал ему: "Kal Vas Flam". Дред лорд сказал: "Rel Por". Я сказал: "An Ex Por", а он не понял и ответил: "An Ort". Показал ржавый меч. Он замолчал.
68 день: Дошел до Брита. Человечки разбежались, и сразу стало скучно. Потом прилетели человечки с алебардами и начали больно щипаться молниями. Голод сразу пропал.
69 день: Съел все запасы в таверне. У кузнеца нашел пять тысяч драконей руды. Взял.
70 день: В Брите пусто. В лавке мага набрал реагентов. Теперь надолго хватит.
71 день: Приехали четыре гильдии. Две синих и две красных. С ними был ГМ, кричал что-то про меня и про квест. Разговаривали с гильдиями до утра.
72 день: Вся броня в мешок не влезла. Жаль. Иду домой.
73 день: Пришёл в пещеру, по запаху обнаружил, что орки стащили всё, что было.
74 день: Очень злой.
75 день: Злость не прошла... пошёл бить орков.
76 день: Набрёл на базу орков, стали нападать, показал меч, орки отстали, но вонь усилилась... наелся до отпада.
77 день: Тошнит...
78 день: Пришла кучка орков и вернула добро, от радости отдал им головы их вожаков.
79 день: Отдыхаю, медитирую...

Добавлено (15.11.2008, 12:35)
---------------------------------------------
80 день: Чувство - как будто в прострации, не могу ничего кастануть.
81 день: Странно, как будто снова начался.
73 день: ...
82 день: Обнаружил в пещере трещину. Начал копать рогами. Руки просто не пролазят.
83 день: Орки приходили вновь. Наверное, отреспавнились. Зря, придется снова.
84 день: В броньке из Брита, оказывается, застряла чья-то рука. Обнаружил по запаху. Сегодня буду весь день разбирать мешки с тогдашней добычей.
85 день: Из трещины выполз паук и начал плести паутину. Я разбирал мешки и наблюдал за ним.
86 день: Тихонько подрезал края паутины. Получился спайдерс силк. Ну хоть что-то взамен унесенного орками. В мешке нашел пять драгон роков.
87 день: Приходил ГМ. Ругал за Брит. Говорит, там у какой-то банки все опустело, народ боится ходить. В наказание забрал драгон роки.
88 день: Один драгон рок он забыл. Сковал драконий коготь взамен ржавому мечу.
89 день: Паук ночью оплел меня паутиной. Есть не стал, просто замотал его в паутину и бросил в трещину.
90 день: Опробовал драгон клав на эттинах рядом с пещерой. Умирали часто. Нашел немного денег. Приходил рыцарь в кристалле. Сказал, что я ему нужен. Я вызвал демона. Рыцарь его убил, чем меня очень удивил. Решил поговорить сам.
91 день: Разговаривал с рыцарем.
92 день: Разговор мне надоел, я просто ушел в пещеру и закрыл вход камнем.
93 день: Рыцарь привел всю свою гильдию. Они копают камень.
94 день: Пришел ГМ и опять поселил найтмара. Я подумал, почему он не селит ко мне бальроншу?
95 день: Пока рыцари вызывали шахтеров, я решил, что у изредка рыкающего "Kal Vas Flam" найтмара красивая шерстка. Пустые мешки выбросил в трещину.
96 день: Из трещины выползло много змей. Начал плести гамак.
97 день: Змеи быстро иссякли и гамак я закончить не смог. Шахтеры почти прокопали вход. Жду их, чтобы показать свой новый меч. Он им наверное понравится. Найтмар всю ночь ржал и бегал по пещере.
98 день: К шахтерам приходили ПК. Больше не копают. Отодвинул камень и пополнил запасы руды.
99 день: Снова появился разведчик-привидение.
100 день: Пришли восемь гильдий. Стоят у входа и кричат "Uus Sanct" и "Flam Sanct". Пойду подскажу, что надо кричать "Kal Vas Flam"…
101 день: <страница порвана>

 
МергионаДата: Вторник, 18.11.2008, 14:05 | Сообщение # 53
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
ВреднуляДата: Вторник, 18.11.2008, 16:17 | Сообщение # 54
Самая вредная из безвредных
Группа: Пользователи
Сообщений: 796
Репутация: 14
Статус: отсутствует
haha lol

а у нас с тестом наоборот Фраксик возится, правда редко, но метко happy


То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим...
 
shurdДата: Вторник, 18.11.2008, 16:21 | Сообщение # 55
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
советы:
Шуруп вбитый молотком, лучше держится, чем гвоздь вкрученный отверткой!


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
МергионаДата: Вторник, 18.11.2008, 16:37 | Сообщение # 56
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
там забыли написать что скорлупу от яиц нужно выбросить, а не бросаать в тазик
был с Арсиком случай-анекдот... ребенок первый раз пытался поджарить яичницу
он меня зовет и спрашивает а скорлупа в сковородке норм? оказалось у него упала на сковородку одна половинка скорлупы, а сковорода горячая и он не знал как ее оттуда достать


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
МергионаДата: Вторник, 18.11.2008, 16:44 | Сообщение # 57
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
вспомнила ещё один смешной случай - ему 5 лет, пришел из садика с соседской девочкой и говорит
мама купи нам квартиру и большую кровать
я - а зачем???
он - я люблю Машу и буду с ней жить!!!
я - wacko ну вы ведь ещё маленькие, нужно закончить садик, пойдешь в школу там научишься читать и писать, потом универ и работа...

он на меня серьёзно так посмотрел (может мамка заболела) и выдал философскую фразу
Мам, чтобы ЛЮБИТь не нужно уметь читать и писать


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
shurdДата: Среда, 19.11.2008, 12:59 | Сообщение # 58
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Искусство быть счастливым

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

Super!!!


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Среда, 19.11.2008, 13:02 | Сообщение # 59
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Генератор писем Деду Морозу wink

http://funpage.ru/fun/mail_dedu_morozu/


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Четверг, 20.11.2008, 11:02 | Сообщение # 60
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
ArlekinДата: Четверг, 20.11.2008, 17:21 | Сообщение # 61
Чеширский кот
Группа: Пользователи
Сообщений: 704
Репутация: 12
Статус: отсутствует
Quote (shurd)
Генератор писем Деду Морозу

мда..а я то хотел приколоться-написал пару приколов-вышел полный бред)))вобщем жесть)))

Добавлено (20.11.2008, 17:21)
---------------------------------------------
написал в письме)))


Если не пытаться спасти хоть одну жизнь-не спасёшь не одной.©

Вечный романтик и мечтатель,плюс непробиваемый и безудержный оптимист)))

 
xArthyxДата: Пятница, 21.11.2008, 19:56 | Сообщение # 62
Группа: Удаленные





Quote (shurd)
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

четко подмечено, еще кажется в "Дне независимости" президент негр smile
 
МергионаДата: Понедельник, 01.12.2008, 13:17 | Сообщение # 63
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
щас прочитала biggrin

Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный
случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она
с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем?!?
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 14:44 | Сообщение # 64
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
" Полезные советы "
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes -600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
МергионаДата: Понедельник, 01.12.2008, 16:34 | Сообщение # 65
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
хотите прикол?
"мертвая" гильдия Викинги на 107-м месте (не самом последнем) в списке!!!
ржунимагу


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
АлькаДата: Понедельник, 01.12.2008, 16:39 | Сообщение # 66
Валькирия
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
Репутация: 9
Статус: отсутствует
Quote (Мергиона)
"мертвая" гильдия Викинги на 107-м месте (не самом последнем) в списке!!

неделю назад была в 100, а еще неделю где-то между 60-80 точно не помню ..


"Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы." Элдридж Кливер
 
МергионаДата: Понедельник, 01.12.2008, 17:20 | Сообщение # 67
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
честно-до сегодняшнего дня не смотрела туда

Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
РанмалитДата: Понедельник, 01.12.2008, 17:33 | Сообщение # 68
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: отсутствует
=))

"Любой каприз за ваши деньги" ©RMX
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:37 | Сообщение # 69
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...

Necroscope (01:14 PM) :
%"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:38 | Сообщение # 70
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги...

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ**Ь...

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка...

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**ал один раз...с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:40 | Сообщение # 71
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
может и баян но мне понравилось:)
Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы (аля Малой). =)
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:40 | Сообщение # 72
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный… Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем… Хм… Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:41 | Сообщение # 73
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька… Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм… Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена… Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»
Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную… Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно… Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот… Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:42 | Сообщение # 74
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось…»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо… Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:46 | Сообщение # 75
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
http://bud-lesha.livejournal.com/48096.html

В виду несоответствия моего единственно правильного жизненного цикла с твоим, а именно – твоего шумного броуновского движения ПО УТРАМ, повелеваю тебе, Алла, выучить на память простые 24 пункта:

1. Не хлопать дверью
2. Не хлопать дверью балкона
3. Не выходить на балкон
4. Не выходить на балкон вообще
5. Не топать ногами
6. Не подходить близко
7. Не лазить по карманам
8. Если включать воду в ванне, то закрыть дверь, и сидеть внутри
9. Не включать стиральную машину
10. Тазик: тазик, ласточка, не существует! (с)
11. Швабра: не бить шваброй об стены, делая вид, что «я убираю». Ты не убираешь, а только стучишь шваброй об стены
12. Не выходить в подъезд с мусорным кульком
13. Не выходить в подъезд вообще
14. Не устраивать температуру мартеновской печи на кухне
15. Никогда не оставлять пищащую микроволновку
16. Запретить звонить тете Люсе до моего выхода из квартиры
17. Запретить кому-либо приходить в квартиру, пока я не оделся и не ушел
18. Не включать мясорубку
19. Не орать на Вадика. Ругать его шепотом
20. Чай должен быть черный, с мятой, с сахаром, не горячий и не холодный
21. В чае не может плавать мята и чаинки – это не суп
22. Компот должен быть холодный и с сахаром. Повторяю – с сахаром
23. Прятать диск со звуками Формулы-1, пока я не ушел
24. Упаси тебя бог еще раз спросить, сколько я потратил вчера

Как только я проснусь самостоятельно, приму душ, оденусь, и пойду на работу - можешь хоть перфоратором стену валить.

В свою очередь обязуюсь работать, зарабатывать, ценить семью в любое время суток (кроме утра), не злоупотреблять, быть лапочкой и бла-бла-бла.

З.Ы. ИНАЧЕ ДАМ ПЕНДЕЛЬ.


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:48 | Сообщение # 76
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
просто супер!!!!!!!!
смотреть по одной и крутить вниз:)

Пространство = Блаженство - веселые картинки

http://liddha.livejournal.com/42644.html


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
shurdДата: Понедельник, 01.12.2008, 18:48 | Сообщение # 77
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- мля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
ArlekinДата: Понедельник, 01.12.2008, 19:03 | Сообщение # 78
Чеширский кот
Группа: Пользователи
Сообщений: 704
Репутация: 12
Статус: отсутствует
Quote (shurd)
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

а ведь правда)))

Добавлено (01.12.2008, 19:03)
---------------------------------------------
я себя в этом гороскопе узнал)))


Если не пытаться спасти хоть одну жизнь-не спасёшь не одной.©

Вечный романтик и мечтатель,плюс непробиваемый и безудержный оптимист)))

 
МергионаДата: Понедельник, 01.12.2008, 20:15 | Сообщение # 79
Красота-страшная сила
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Репутация: 17
Статус: отсутствует
а я - рак
как с меня писали biggrin


Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за прохождение которого назначается пенсия.
 
ArlekinДата: Понедельник, 01.12.2008, 20:28 | Сообщение # 80
Чеширский кот
Группа: Пользователи
Сообщений: 704
Репутация: 12
Статус: отсутствует
рыба)))

Если не пытаться спасти хоть одну жизнь-не спасёшь не одной.©

Вечный романтик и мечтатель,плюс непробиваемый и безудержный оптимист)))

 
ВреднуляДата: Понедельник, 01.12.2008, 22:35 | Сообщение # 81
Самая вредная из безвредных
Группа: Пользователи
Сообщений: 796
Репутация: 14
Статус: отсутствует
я скорпион и вооооообще ничего не совпало, наверно потому что это моя первая игра, мож потом остервенею happy

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим...
 
HORUSpbДата: Среда, 10.12.2008, 15:45 | Сообщение # 82
.. Sorcerer, Sorcerer!!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Репутация: 8
Статус: отсутствует
http://ru.youtube.com/watch?v=icIygHdSGFc&feature=related
Warning: AC/DC. Fngus young жжет


Warhammer - immortal/ UO -Forever/ BG - never ending.
Online - Necronomicon/Nicolaos
"самый супер-пупер-мега-наиВреднейший из самых супер-пупер-мега-наиВреднейших"
 
ВреднуляДата: Среда, 10.12.2008, 16:49 | Сообщение # 83
Самая вредная из безвредных
Группа: Пользователи
Сообщений: 796
Репутация: 14
Статус: отсутствует
жееееесть wacko

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим...
 
shurdДата: Воскресенье, 21.12.2008, 12:18 | Сообщение # 84
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Народ подниму вам настроение.
Я плакал smile

Если вдруг займеться сердце рано по утру
Есть проверенное средство как унять хандру
Про родимую станицу вспоминаю я
Где красавица , девица ждет меня моя

Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне
Даже встречная дворняжка улыбнется мне
Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем
Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом
Нет родимее пената , чем где рос , мужал
Дом родной меня в солдаты стоном провожал

Все осталось как и было , все как у людей
Только крышу покосило от косых дождей
То что крышу покосило - это не беда
Все путем мужская сила в доме есть когда

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице

http://www.proza.ru/avtor/coronel


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
xArthyxДата: Пятница, 09.01.2009, 06:29 | Сообщение # 85
Группа: Удаленные





Думал посмотреть пару роликов из Рапы, нечаянно нашел этот. На середине боя плакал, такой наглости еще не видел =)

http://www.youtube.com/watch?v=pPUdwGUP2UM&NR=1

Сообщение отредактировал Freddy - Пятница, 09.01.2009, 06:30
 
shurdДата: Воскресенье, 18.01.2009, 18:09 | Сообщение # 86
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
PreriaДата: Понедельник, 26.01.2009, 11:17 | Сообщение # 87
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: отсутствует
"Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки."(Мурзилка. 1983г)

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
 
krasДата: Воскресенье, 01.02.2009, 03:18 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные





прикольная картинка на сайте увидел и скинул себе чтоб к нам на сайт закинуть смотрите=))) biggrin biggrin biggrin
Прикрепления: 2272251.jpg (28.6 Kb)
 
ИолайДата: Воскресенье, 01.02.2009, 06:54 | Сообщение # 89
Группа: Удаленные





Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Добавлено (01.02.2009, 06:52)
---------------------------------------------
Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
>> >> - Ребенок будет сильный!
>> >> Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
>> >> - Ребенок будет быстрый!
>> >> Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
>> >> - Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
>> >> Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
>> >> - Ребенок будет хилый... но хитрый.

Добавлено (01.02.2009, 06:53)
---------------------------------------------
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Добавлено (01.02.2009, 06:54)
---------------------------------------------
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит… wacko

 
krasДата: Воскресенье, 15.02.2009, 13:04 | Сообщение # 90
Группа: Удаленные





смейтесь это такой угар biggrin biggrin biggrin читаем внимательно smile
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
>> что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
>> купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
>> я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
>> Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
>> время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
>>
>> Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
>> подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
>> Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
>> Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
>> увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
>> Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
>> складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
>> Она мне говорит: Какой же ты еще
неопытный и в губы мне своими губами тычет.
>> Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
>> и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
>> что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
>> дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
>> кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
>> пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
>> И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
>> аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
>> обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
>> остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
>> недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
>> говорит, - чего-нибудь хочу!.
>> Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
>> это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо
нее пельмень положил,
>> авось, думаю, не заметит утром.
>> Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
>> скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
>> Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
>> есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
>>
>> А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
>> так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
>> всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
>> бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
>> скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
>> пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
>> а у тебя врезной. Могут не подойти.
>> А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
>> начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
>> Может, я подскажу?
Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
>> А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
>> это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
>> - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
>>
>> И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
>> колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
>> вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
>> эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
>> рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
>> напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
>> батарейки у пейджера кончились.
>> Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я
>> думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты
>> предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я.
>> ну и как вам отпишитесь сюда..=)
 
ArrowManДата: Понедельник, 16.02.2009, 10:11 | Сообщение # 91
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: отсутствует
Анегдот.. немного пошлый.

На уроке детей спрашивают, назовите любую часть тела и скажите для чего она...
Маша тянет руку и Вовочка.. Учитель игнорирует Вовочку и спрашивает Машу.. та говорит Нос, чтобы нюхать.
Спрашивают кто еще знает.. Вася и Вовочка опять тянут руки. Спрашивают Васю, тот говорит ноги, чтоб ходить.
Еще спрашивают... тянет руку только вовочка.. его спрашивают.. а он говорит Кожа..
Учитель задумалась, для чего же кожа?
Вовочка отвечает, ну если бы не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить..


Живи свободно, умри достойно.
 
ИолайДата: Понедельник, 16.02.2009, 19:52 | Сообщение # 92
Группа: Удаленные





Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
 
NevminozДата: Пятница, 20.03.2009, 20:49 | Сообщение # 93
Крушитель Задниц
Группа: Эйнхерии
Сообщений: 476
Репутация: 21
Статус: отсутствует
лаки продают в реале))..
Прикрепления: 6551288.jpg (50.0 Kb)


Это почти неподвижности мука, мчятья куда-то со скоростью звука, зная прекрасно, что есть уже где-то, некто, летящий со скоростью света.
 
ArlekinДата: Вторник, 24.03.2009, 23:16 | Сообщение # 94
Чеширский кот
Группа: Пользователи
Сообщений: 704
Репутация: 12
Статус: отсутствует
да не только лаки продают)))

Если не пытаться спасти хоть одну жизнь-не спасёшь не одной.©

Вечный романтик и мечтатель,плюс непробиваемый и безудержный оптимист)))

 
NevminozДата: Среда, 25.03.2009, 11:35 | Сообщение # 95
Крушитель Задниц
Группа: Эйнхерии
Сообщений: 476
Репутация: 21
Статус: отсутствует
А что ещё?

Это почти неподвижности мука, мчятья куда-то со скоростью звука, зная прекрасно, что есть уже где-то, некто, летящий со скоростью света.
 
NevminozДата: Четверг, 02.04.2009, 22:51 | Сообщение # 96
Крушитель Задниц
Группа: Эйнхерии
Сообщений: 476
Репутация: 21
Статус: отсутствует
прикол
Прикрепления: 2745131.jpg (141.2 Kb)


Это почти неподвижности мука, мчятья куда-то со скоростью звука, зная прекрасно, что есть уже где-то, некто, летящий со скоростью света.
 
shurdДата: Среда, 22.04.2009, 12:45 | Сообщение # 97
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ
- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

http://bocharoff.livejournal.com/317188.html


Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
RatBorisДата: Среда, 22.04.2009, 15:30 | Сообщение # 98
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 408
Статус: отсутствует
biggrin Убил.

"Здесь могла бы быть ваша реклама!"

RatBoris всё ещё в криогенной заморозке, и всё чего-то ждёт :)

 
RandommДата: Понедельник, 27.04.2009, 20:06 | Сообщение # 99
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 2
Статус: отсутствует
Quote (Грул)
Вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:
Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.
Было время, когда я вчитывался в эту цитату минут по пять в день и казалось что вот-вот пойму, что же все это значит

Прикалываешься ? Я фразу понял с первого раза. программер все же...Так прикалываешься или разъяснить ?
 
shurdДата: Четверг, 28.05.2009, 12:43 | Сообщение # 100
Форумчанин со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 1389
Репутация: 17
Статус: отсутствует
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.(У. Черчилль)
 
Форум » Основные форумы » Обо всем » ЮМОР(анекдоты, веселые картинки и пр,)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright Valhalla © 2024